Pobre Perdedor…

Increíble lo que uno puede encontrarse tras cinco minutos de ocio haciendo clic aleatoriamente: ¡Comencemos!

Después:

Y poco antes de la Navidad:

Menos de dos meses después de andanzas en tierras pipopes…

Y en mayo ¡Next Round!

Dos mesecitos después de que los nativos tepiteños le hayan mostrado lo “bonitos” y “cariñosos” que son…

Ok, a estas alturas empecé a sentir lastima por este tipo y comencé a pensar “Pobre cabron, por mas que lo intenta e intenta, no logra encajar en ningún lugar, ¡Que horrible! El solo quiere crecer y mejorar como persona día a día. ¡Que alma tan noble e incomprendida! Snif… Snif… ¡Dios se apiade de… ”

Y en eso voltee la mirada hacia arriba:

Les puedo jurar que en mis cinco lustros de vida, nunca antes (recalco ¡NUNCA!) me había encontrado con un vagabundo tan soberbio, pendejo y mamon. Lastima por los yucatecos, he conocido a algunos buena onda, hay bastante banda que rifa por aya.. ¡Y esta ninfa los deja mal a todos ellos con su complejo de princesa!

Y si no me creen:

No me cabe la menor duda, estimado Ichcacheveput….(maldito trabalenguas que usa de nick en twitter este palurdo) ejem… Daniel Abraham… ¡Tienes razón! ¡El mundo no te merece!, por eso debes de estar vagabundeando como perra con sarna a lo largo y ancho de la republica! Seguramente nadie te merecía ni en el norte, ni en Puebla, ni en el DF, ni en Guatemala y por eso regresaste a casa de mami y papi a pedirles dinero para volver a intentar cumplir “un nuevo sueño” o lo que sea. No te preocupes seguramente nadie supo apreciar a alguien “húmedo” y “caliente” como tu (lo que sea que haya querido decir con eso). No sabes como yo, pobre mortal, me muero de la risa envidia sentado aquí, a la sombra de todos tus triunfos. Ojala y fuera un ser tan exitoso, estético, limpio, soñador, guapisimo, bien dotado y (sobre todo) DISCRETO como tu. ¡Ay de mi! (sarcasmo).

Bueno, ya fue suficiente lectura mierdera por hoy, hasta me empiezan a dar nauseas. Iré por una cerveza. ¡Hasta pronto bastardos!

P.D: Ya para finalizar este post:

Mejor que se entere por mi que por terceros

BEST ACTION SCENES!

Me surgió una gran duda: ¿cual de estas dos creen que sea la (verdaderamente) mejor escena de acción? Ambas se autoproclaman como la mera mera:

1) Hombre a caballo vs ejercito:

2) Matrix+Transformers+Terminator vs TODAS las fuerzas armadas.

Tratándose de la India, resulta dificil escoger. ¡Yo me quedo con las dos! ¿Y ustedes cabrones?

Preguntas y Respuestas: FACEBOOK

Entrevistador1: ¿Tienes Facebook?
Nicolás: NO.

Entrevistador2: ¿cuando abriras tu cuenta de "Face"
Nicolás: Mañana...

Al día siguiente en las oficinas de Fecal-Mater...

Samantha: Nicolás, ¿Cuando piensas abrir tu cuenta de facebook?
Nicolás: mañana...

Al otro dia…

Pamela: ¿¡Cuando chingados piensas abrir tu cuenta del "face"?!
Nicolás: MAÑANA... sin falta

Y así y así...

Pintura Mural en Pescadero

Presentamos para ustedes, querido y enfermo publico, un ejemplo mas de que, ahora y siempre, “querer es poder”. Al mejor  estilo do it yourself, el dueño de este expendio de cerveza en Pescadero (B.C.S) decidió que la publicidad serigrafiada no puede competir contra la imaginación. Y ayudados de pintura, brochas y cerveza, crearon la siguiente pieza mural:

Nótese en la esquina superior izquierda el primo del hombre elástico, que toma su cerveza abrazado de un cardón. O tiene la piel muy dura o el alcohol hace que no sienta las espinas. Además de que la hielera en vez de botes guardan algo del tamaño de barriles de Tecate.

Y que decir del hombre en primer plano, quien se las arregla para mantener vertical su bebida aunque parece que o perdio su mano derecha o nació asi.

No se pierdan el proximo mes: ¡Mas murales y adornos Navideños!

¡VIDEO PORNO DE ET!

Nada mejor para celebrar Halloween.

P.D. mucho ojo con los pezones… ;)

Conversación entre Santa Anna y J.R. Poinsett

Un ejemplo de las diferentes formas de pensar entre mexicanos y gringos, de ayer y hoy. Extraído de la novela “El Seductor de la Patria” de Enrique Serna:

…[Santa Anna]: Al pasar por el platanar, le comente que por la negligencia de mis peones había perdido la cosecha del año anterior.
_[Ministro Poinsett]: ¿Cuanto ganan sus peones?
_[Santa Anna]: Real y medio, o dos reales de jornal, como en todas partes.
_¡Aja! Eso lo explica todo. Este pobre país no ha salido del atraso porque los dueños de las tierras explotan a los indios como si fueran bestias.
_¡Óigame! _le  reclamé_, aquí por lo menos no existe la esclavitud.
_Le puedo asegurar que nuestros esclavos viven mejor que sus peones: comen carne, leche y huevos, tienen jornadas de trabajo mas cortas y llevan ropa decente. Si un negro muere con deudas, no se las transmite a sus hijos, en cambio ustedes esclavizan a los indios por varias generaciones…
_PERO EN SU PAIS LOS NEGROS NO SON PERSONAS.
_¡Claro que no! Son herramientas de trabajo, maquinas. Por eso los alimentamos bien, para que trabajen muchos años y nunca se enfermen…

¡Ha Muerto el Pulpo Paul!

¡Noticia Internacional! Paul, el cefalopodo que se volviera famoso por sus predicciones en los resultados del mundial Sudáfrica 2010, murió en su hogar, el acuario de Oberhausen; desde donde explicaron que el falleció por causas naturales debido a su avanzada edad. Tres años es la media de vida de un pulpo. El director del parque alemán, indicó que Paul será mantenido en frio hasta que el centro decida como conmemorará la extraordinaria vida del molusco.

En esos tres años de vida, (muchos para un cefalópodo, pocos para un humano), Paul alcanzo más fama que Manotas, Calamardo, el Pulpo González y cualquier otro pulpo antes que él, todo esto gracias a sus habilidades “psíquicas” y al poder de los medios de comunicación. Primero adivinando los resultado de los partidos de Alemania, después los de las semifinales y la gran final España-Holanda. El oráculo de la final fue retransmitido a través de 600 cadenas de televisión de todo el mundo, mostrando sus dotes de adivinación provocando la alegría de los españoles, y la incredulidad y desprecio de los holandeses. Fue de tal magnitud la manía-enfermedad por el animal que se llegó incluso a volverlo protagonista del filme "El asesino de Paul el pulpo", película de acción China (tenían que ser…) donde, curiosamente, utilizan a un “doble” para el personaje de Paul.

Nuestras más sinceras condolencias desde las oficinas de Fecal_Mater_2, todos los miembros del equipo, (desde el conserje hasta el comité ejecutivo pasando por las sexo-secretarias) expresamos nuestro duelo ante la muerte de uno de los personajes no-humanos cumbres en la historia de la humanidad. Paul llego al siglo veintiuno a recordarnos que, aunque pidamos sushi por internet, tengamos televisión por cable, música en formato mp3, videos en Blu-ray y blackberryes con mil y un artilugios para mantenernos apendejados conectados al Feisbuk; en el fondo seguimos siendo los mismos apestosos y supersticiosos cavernarios. Solo que ahora en vez de poner nuestras esperanzas en el Señor mágico que vive en el Cielo y ofrecerle nuestras mujeres vírgenes o primeras cosechas, preferimos a un cefalópodo que, por más avanzado que sea su cerebro (la conducta de estos animales es un área fascinante) no debió de tener la mas remota idea de lo que escoger entre dos platos de carne de mejillón adornados con banderas significaría para la especie Homo sapiens.

Finalmente, esperamos que aya en el cielo por fin haya podido conseguir una pulpita, recordemos que sus ojetes dueños alemanes nunca le llevaron una compañera al tanque. Tal vez para no afectar sus “poderes psíquicos”… ¡Descansa en paz, Pulpo Paul!

¿Ciencia Aburrida? ¡LOS PREMIOS IG-NOBEL 2010!

Aunque algo retrasados debido a problemas, económicos y logísticos … por fin traemos para ustedes, mis queridos y ociosos lectores: ¡Los ganadores de los premios Ig Nobel de 2010! (abajo: algunos ganadores muestran el uso del sostén-mascara-de-gases, invento ganador de un Ig Nobel del año pasado).

• Biología: para Min Tan del Instituto Entomológico de Guangdong y Gareth Jones de la Universidad de Bristol por descubrir y documentar científicamente que los murciélagos de la fruta tienen sexo oral [“las hembras de murciélago Cynopterus sphynx lamen el pene del macho durante la cópula de forma regular y que cada segundo que pasan chupando alarga la cópula seis segundos", (Min Tan, 2010)], demostrando que los humanos (y los bonobos) no son los únicos que lo hacen. Enhorabuena por los quirópteros que disfrutan del placer.

• Ingeniería: para Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Sociedad de Zoología de Gran Bretaña y Diane Gendron del Instituto Politécnico Nacional de México por encontrar una nueva forma de estudiar enfermedades respiratorias en las ballenas, volando un helicóptero a control remoto sobre el animal cuando sale a la superficie y atrapar los mocos en bandejas ubicadas en la parte inferior de la nave… ¿Y como los recogían antes?

• Paz: para Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele por confirmar que maldecir (insultar) alivia el dolor producido por un golpe. El propio Stephens pidió a los asistentes que metieran las manos en cubos de agua helada, y aguantaron más tiempo los blasfemos. A decir verdad siempre lo supe…

• Medicina: a Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam y Ilja van Beest de la Universidad de Tilburg por descubrir que los síntomas del asma se pueden tratar con un recorrido en montaña rusa. ¿Cuantas vueltas serán por tratamiento?

• Física: para Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago por demostrar que la gente resbala y cae menos en el hielo si usan los calcetines por fuera de sus zapatos (¿?).

• Economía: a los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar (todos ellos responsables de la crisis económica del año 2008),  por crear y promover nuevas formas para invertir dinero, formas en que se maximiza los beneficios financieros y se minimiza el riesgo económico para la economía mundial …o una porción de esta. Ninguno de los ejecutivos galardonados asistio al a entrega…

• Química: para Eric Adams, Scott Socolofsky, Stephen Masutani y BP, por desacreditar la antigua creencia que el agua y el aceite (refiriéndose al petroleo) no se mezclan.

• Administración: para Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficientes si promueven personas de manera aleatoria.

• Salud Pública: para Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Salud y Seguridad Industrial por determinar por medio de experimentos que los microbios se suben a los científicos con barba.

• Planeación de transportes: para Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi, Dan Bebber y Mark Fricker por determinar la ruta óptima de las vías férreas usando hongo mucoso (Fungi Rules!).

Mas informacion en: http://improbable.com/ig/

Pendejadas del Camino. El legendario Marlín con ojos en la Garganta

¡Y aquí lo tienen! De Baja California Sur para el mundo, una de las mayores aberraciones grafico-anatómicas que he visto en mis muchos años de vagar por las carreteras del continente. Por fortuna siempre procuro llevar una cámara por lo que pueda encontrar. Y esto fue lo que encontré en esa ocasión…

FELIZ SAN VALENTIN LES DESEA…

LA PERRA BIÓNICA!!!

…Lo se… es un amor… XD

Axl Rose en los Viejos Tiempos

Para todos aquellos nostálgicos de los 80’s…

Selección Especial de Búsquedas 2009:

Instalé Google Analytics (Servicio que te da información sobre quien entra a tu pagina) como a mediados del año pasado, y desde entonces han quedado registradas las búsquedas con las que la gente llega a este blog.

Luego de un largo proceso de pepenacion, fueron seleccionadas las mas extrañas y frikis de las búsquedas de Fecal-Mater2. Las publico a continuación, para que se hagan una idea de que clase de fenómenos son los que llegan a estos rincones de internet.

•    "comando zorras" download: alguien va a tener un muy deprimente fin de semana… 
•    hijo de manuel uribe: esta fue gracias a Maper y su chiste en el Semanario de lo Insólito. Lo morbosa que es la gente…
•    bonobos felación: ¿Es una especie de fetiche? Aca entre nos, los bonobos estan en el top 10 de los mas buscados en FecalMater.
•    cine mexicano la Cheyenne: ¿será el mismo que quiere descargar comando zorras?
•    conjunto de plantas putrefactas: ¿Pensando en un buen regalo para tu suegra? El internet no es el mejor lugar para encontrarlas… créeme….
•    cual es la planta del sr Wilson: una vez mas… Thank you Maper!
•    declaracion de la mama del ferras: supongo que debe de estar muy orgullosa de su hijo…
•    de que nos habla la cancion de rodrigo gonzalez . la maquina nos ha buelto una sombra borrosa: lamento desilusionarte, pero creo que Rockdigo se habría avergonzado de ti, amigo…
•    demasiado ardiente: ¿Quién? ¿tu? ¿yo? ¿la vecina?
•    descarga de la cancion l.a. woman en blogspot: ¿y que tiene este tipo en contra del resto del álbum?
•     descargar el diario intimo de un guacarrocker: Aquí no lo encontraras… lo lamento.
•     desnutri putrefacto: ¿queeeeeeeeeee?
•    discurso de colosio rapidshare: ¿?
•   django flor de aburrimiento: el premio para la busqueda con menos sentido…  no, me equivoco, sigue ganado el putrefacto desnutrido… ¬¬
•    El ferras en el cereso: y tu en tu casa buscando pendejadas.
•    En que se baso la cancion one de Metallica: ¿que nos dice eso de la inteligencia del metalero promedio? ¡Sigan así muchachos!
•    Estatua de chico che: alguien duda de la veracidad de mi relato…
•    existe la planta del sr Wilson: pues supongo que si, ¿Por qué no le preguntas mejor al wey que intenta averiguar su nombre?
•     material genetico de una cebra: bueno, tal vez murió la cebra de algún biólogo molecular y no pudo recuperar el cadáver… con lo geniales que son las cebras como mascotas…
•   monumento a chicoche villahermosa tabasco: mi duda es ¿buscas la estatua en el parque o piensan poner uno mas grande?
•    naturaleza pervertida: no pude haber escogido nombre mejor… la gente sabe lo que quiere. WELLCOME HOME!
•    nombre del honguito de mario: EL LUGAR DE BUSCAR ESTUPIDECES PONTE A HACER TU TAREA VAGO DE MIERDA!
•    oh mujeres que acusais: oh pendejos que buscáis…

•    orgia monos bonobos: no lo volveré a repetir: NO.
•    pervertida del misionero: ¡alguien explíqueme de que demonios esta hablando!
•    porte de la bandera: ¿el hijo de alguien entrara a la escolta?
•    profesora ardiente: ¿QUIEN DEMONIOS SIGUE BUSCANDO PORNO EN GOOGLE?
•    que es un vaquero entre la seguridad de la infancia: Déjame pensar… ¿Un vaquerito?
•    Seudoconcrecion: es acaso una falsa-concreción?
•    tortas pervertidas: NO HAY NADA MEJOR PARA ESE APETITO SEXUAL.
•    proceso para crear pulque enriquecido: lamento mucho desilusionarte, pero el poli ya te robo la idea…
•    un vaquero es una criatura: que yo sepa eran un mito inventado por los gringos… nunca existieron… son puro cuento…
•    ya no me importa si se me alarga o se me acorta: quiero pensar que este sujeto buscaba la letra de la cancion de Tin Tan, porque, si no es así… ¿le esta contando sus penas a google?

EL PRIMER FECAL_MATER

Como ya habrán notado queridos parroquianos, este pasquín es mi segundo intento por tener un blog. Así que los invito a que vean a mi precioso, deforme, desolado y mutilado primer hijo: ¡El primer Fecal_Mater!

Podemos encontrar, entre otras cosas: algunas anécdotas mías, el link a la pagina 1x60 (¡no se la pierdan!), una foto del horripilantemente gracioso Daniel el Travieso de una tienda de videos en Loreto, el relato de mis inicios en la música, mi lista de paginas estúpidas (la sección mas divertida), un post sobre mi duelo ante la muerte de Mama Mosca (TE SEGUIMOS RECORDANDO, OJALA TE HAYA AGRADADO TU ALTAR EL 2 DE NOVIEMBRE Y LOS SACRIFICIOS EFECTUADOS EN TU HONOR, MADRE QUERIDA) y otras madres.

Lo se, lo se… el blog es algo triste, pero era el comienzo. Ahora me hace gracia haber puesto “Ecce Homo” bajo el titulo, lo admito, era mi época de culto a Nietzsche.

Ahora me reclamaran: ¡Pinche Nicolás! ¿Por qué abandonaste a su suerte a tu blog primogénito? ¿Por qué eres tan cruel? ¿Qué hizo el pobre para merecer tu despecho y abandono cuando apenas tenía unos meses de vida? La humillante triste respuesta es que el equipo de neuronas materiagrisáceas encargado de recordar el nombre de la cuenta de Gmail (recalco, EL NOMBRE) murió, en una de esas noches de desvelo leyendo bebiendo como cosaco y fumando como locomotora, o por algún golpe repentino… el caso es que mi mente solo conservo la contraseña, (cosa simple tratándose del número cuatro tecleado cuatro veces seguido de la palabra “cuatro”). Pero una contraseña sin cuenta es tan útil como una bala sin rifle, a menos que seas Hannibal Lecter… 

Así que, habiendo olvidando el nombre clave de mi primer hijo, no pude volver a atenderlo.

En fin, el antiguo Fecal_Mater quedara flotando en la “blogosfera” (¿quién fue el energúmeno que invento esa palabra? ¿Por qué no ha sido crucificado?) como una capsula del tiempo de uno de mis fracasos más divertidos. Solo me arrepiento de haber subido el cuento de “Un Día de Pinta”, debí de haberlo guardado para un medio económicamente más redituable y menos hijo de puta que el internet, donde todos pueden manosear y desnudar mi obra a su sucio y primitivo criterio… en fin, visto de otro modo, quizá le ayude… uno nunca sabe…

PENDEJADAS DEL CAMINO: EL VAQUERO…

El siguiente texto lo vi hace poco una mañana mientras caminaba crudo (quizá todavía algo ebrio) por las calles de Cuauhtémoc, Chihuahua. Escrito en la pared de afuera de una tienda de botas y sombreros. Me pareció divertido, así que, a falta de cámara, me puse a apuntarlo en lo primero que encontré a la mano, una servilleta semi-usada en este caso (imagínese usted la escena, querido lector).

El texto decía más o menos así:

Entre la seguridad de la infancia y la inseguridad de una segunda infancia encontramos a este fascinante grupo de hombres llamados vaqueros. Estos vienen en variados tamaños, medidas, sombreros y estado de ebriedad. Se los puede encontrar en ciudades, pueblos, ranchos, cantinas y/o cárceles… y siempre en deuda.

Un vaquero es toda calma en un juego de póker, es bravura con las espuelas, energía en la duela de baile, guarda una leyenda del viejo oeste junto con una copia de Playboy. Ahh, y rara vez no lleva un six de cerveza o una anforita con whisky.

Tiene la urgencia de una tortuga, la discreción de un zorro, mente de soñador, historias de un capitán de barco, la sinceridad de un mentiroso, las aspiraciones de un Casanova y cuando desea algo generalmente está relacionado con caballos o mujeres. Entre sus aficiones se encuentran las mujeres, cerveza, golpes, whisky, rodeo, tabaco, más mujeres y el olor a cuero de su montura.

No le agrada contestar cartas, su jefe, la ley y sus representantes, hacer fila y que le digan que se quite el sombrero. Nadie mas puede meterse en el bolsillo una libreta de direcciones negra, un paliacate, la foto de su mas reciente conquista, una bolsa de tabaco y lo que queda de la paga de la semana pasada. Gusta de gastar su dinero en chicas, póker, mucho en cerveza, algo en billar y el resto en tonterías.

En fin, un vaquero es una criatura majestuosa, podrás borrarlo de tu libreta de direcciones o contactos, pero no de tu corazón. Puedes querer olvidarte de ese bueno para nada, lagañoso y distanciado amante. Pero todo se viene abajo cuando llega después de su ausencia, toca la puerta, te mira con sus ojos tristes y colorados y dice “¡Hola morra! ¡Qué hay de nuevo!”.

Ella lo acusa de robo, Y él a ella ¡De violación!

Una estilista es sospechosa de mantener en cautiverio por dos días y como esclavo sexual a un hombre armado que intentó asaltarla en un salón de belleza de la región de Kaluga, en Rusia.

Según The Moscow Times, un hombre identificado como "Víktor", de 32 años de edad, entró a la estética a las 17 horas, con pistola en mano y le ordenó a las trabajadoras y clientas del lugar arrojarse al suelo y que le entregaran el dinero.

Cuando esto ocurría, una de las estilistas de nombre Olga, de 28 años de edad, descrita como rubia, delicada y (oh sorpresa) entrenada en artes marciales, se ofreció a entregarle el dinero al delincuente, pero con un súbito movimiento logró someterlo y arrastrarlo, atado de manos, hasta la bodega trasera. Una vez controlada la situación, Olga indicó al resto del personal volver a sus labores, asegurando que ya había llamado a la policía y que en cualquier momento estarían en el lugar. Aqui es donde entra la magia en la historia...

Para sorpresa de Víktor, la tarde se hizo noche, todos los clientes y trabajadores habían dejado el lugar y la policía nunca llegó. Fue entonces cuando Olga apareció frente a él, y espetó un "quítate la ropa interior", amenazando a Viktor con denunciarlo ante la policía si no la complacía y le permitía hacer todo lo que ella deseara. Luego lo esposó al radiador, le dio algo de Viagra y se divirtió con él durante las próximas 48 horas.

Una vez en libertad, el ladrón acudió a un hospital para ser atendido por lesiones en sus genitales, y posteriormente a la policía para demandar a Olga por agresión sexual. El ultrajado afirmo "haber sido exprimido cual limón". Por su parte, cuando la joven rusa recibió la notificación se mostró indignada pues, en su opinión, había sido muy amable con él a pesar de que previamente intentó robarle.

"Qué idiota. Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré un nuevo par de pantalones, lo alimenté, le di de beber y hasta algo de dinero cuando lo liberé", declaró la estilista. Luego, Olga acudió con la policía para esta ver demandar a Viktor por asalta a mano armada.

"No sé qué va a pasar. Podríamos enviar a los dos tras las rejas: a él por asalto y a ella por violación", dijo uno de los oficiales de policía que analiza el caso.

FUENTES:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/593860.html
http://www.themoscowtimes.com/article/1292/42/376242.htm

MUESTRAS DEL NUEVO CINE MEXICANO (o mas bien de “Otro” Nuevo Cine Mexicáno

He aquí algunos ejemplos que quisiera compartir con ustedes, Oh! queridos hermanos. Les traigo aquí algunas de las nuevas (creo) producciones ofrecidas por el cine “independiente” nacional:

No dudamos del enorme potencial de algunas de ellas (en especial de la ultima) y no nos sorprendería que se fácilmente se convirtieran en los nuevos clásicos de las generaciones futuras. Seguramente estará a la altura de otras producciones dentro del genero como “El huevos de avestruz”, “Comando Zorras”, “Los cuatro cuernos de chivo” y la famosa “El Regreso de la Cheyenne del año”.

Fotos por: El Ogro

¡DEVÉLAN ESTATUA DE CHICO CHE EN VILLAHERMOSA!

Vagabundeando por internet, me encontré con esta noticia. ¡Por fin uno de los mas importantes interpretes de música tropical y guapachosa recibirá un homenaje digno de su legado! Pónganse de pie para recibir al maestro Francisco Jose Hernandez Mandujano ¡¡CHICO CHE!!

Si alguno de ustedes, oh queridos visitantes, no sabe quien es Chico Che, continúen leyendo.

A 20 años de su fallecimiento, el músico y cantante Chico Ché, considerado un icono de la música tropical mexicana y famoso por los temas "Dónde te agarró el temblor" y "Ton"s que mami", será homenajeado en el estado de Tabasco con la develación de su estatua.

El intérprete, a quien un overol y unos lentes dieron identidad perpetua, será recordado con la apertura de su capilla y, en breve, con la develación de su estatua en el recinto de la Feria de Tabasco.

La muerte le llegó de manera repentina, en la plenitud de sus vida, con 49 años de edad y en la cúspide de su gloria artística, a consecuencia de un infarto al miocardio (claaaaaaaaaaaaaaro ;), en su domicilio particular de la Ciudad de México.

Francisco José Hernández Mandujano, intérprete de éxitos música tropical con letra de doble sentido como "De quién chon?" y "Los nenes con los nenes", nació el 7 de diciembre de 1940 en Villahermosa, Tabasco. Fue el menor de tres hermanos, "el chico" de la familia encabezada por su padre Gabriel Hernández Llergo y su madre Aid Mandujano de Hernández.

Con una especial aptitud para la musica desde pequeño; abandonó la universidad y la carrera de Leyes, para dedicarse a la música de manera profesional, por lo que surgió artísticamente como Chico Ché, como se le conoció y cautivó a miles de seguidores. Así formó el grupo La Crisis, con Eugenio Flores en el sax, Pedro Solón en el bajo, Miguel Sánchez en la guitarra, Pedro Díaz en las tumbas, Antonio Hernández en la batería y Abel González en el requinto.

El éxito de Chico Ché y La Crisis no se dejó esperar, comenzaron las grabaciones y los bailes masivos, donde el grupo fue ovacionado. Su fama llegó a diversos lugares, como el sureste de México, donde abarrotó todas sus presentaciones. Luego cautivó a toda la República, Chico Ché, se convirtió en un fenómeno artístico. Su voz conquistó a gente de todos los rincones del país, siempre sonriente y afable, el artista fue inigualable por su modo de interpretar y de vestir, un overol, unas botas, una larga cabellera y unos lentes de aumento, respecto a los que bromeaba: "Sin ellos no puedo ver el teclado".

Otros de sus éxitos musicales con letra de doble sentido que le dieron los primeros lugares en venta y la calidad de ídolo nacional de la música tropical son: "El chido chido", "Macorina", "Ni tan gorda ni tan flaca", "Catalina le pegó", "Ton"s que mami", "Se tamba se tambalea" y "No le hace, que le aunque". En cine participó en cuatro películas: "Despedida de soltero", "Taquito de ojo", "Delincuente" y "Huele a gas" (en esta ultima actuo Rafael Inclan). Noticia tomada de esta pagina.

Proximamente tendremos la musica de Chico Che aqui, en Fecal Mater, para que usted, querido lector, disfrute con algunas de las piezas de este gran maestro… (sarcasmo).

¡REGRESA EL SEMANARIO DE LO INSOLITO!

HORROR DEL MARKETING: !CONOSCAN AL POLLOYON!

Véanlo y juzguen:

Por si aun dudan de que este “Restaurante” existe vean:

http://elpolloyon.com/

Estos regios deben de estar locos.