HAPPY CHRI$MA$!!!

¡EL REGRESO DE MAMA MOSCA!

Nada mejor que empezar el ultimo mes del año con una buena noticia. Hace poco lo confirmamos:

http://www.lamosca.com.mx/portal/

¡La Mosca en la Pared ha regresado! Así es. La querida publicación que de alguna u otra manera influencio este blog esta de vuelta, ahora desde internet.

Ahora solo nos queda esperar que el nivel siga siendo el mismo a cuando era una revista de edición menstrual. O, por lo menos aceptable… De una u otra forma, me alegro en verdad de tener de regreso la sección del Tiovivo y muy en especial los ensayos (¿serán eso?) del buen Fedro Guillen.

¡Bienvenida Mama Mosca! ¡Tus hijos e hijastros esperábamos tu regreso!

HAIL FRIDAY 13!

El día de ayer fue una fecha especial, una de las que ocurren unas cuantas veces en el año (cada que un mes comienza en domingo para ser exacto), una que no viene resaltada en ningún calendario, pero es conocida por todos… naturalmente, me refiero al viernes 13.

Asociado desde tiempos remotos en la cultura occidental con la mala suerte y otras supersticiones, aquí en las oficinas de Fecal Mater nos alegramos ante el acontecimiento de la llegada del maldecido día. Para ser sinceros, yo me levante con la mejor y más poca madre de las vibras, salí a correr como todas las mañanas, desayune un licuado y un sándwich y después fume. El día paso de forma más o menos normal, salvo por qué me encontré20 varos tirados en la calle. Fue hasta que llegue a mi humilde morada que me cayó el veinte de la fecha… Viernes 13… hermoso… ¡Y EN NOVIEMBRE!

Alguna vez creí que eso de que la gente temía este día era un mito, quizá en algún pasado remoto o medieval cuando la gente era más supersticiosa… o que solo aparecía en películas… pero estaba equivocado. Aun existen en pleno siglo veintiuno gitanos y no gitanos temerosos de esta fecha, el viernes trece.

Por lo que a mí respecta, mi relación con el viernes 13 ha sido más o menos neutral desde niño y, hasta donde recuerdo, ninguno de los días más jodidos de mi infancia-pubertad fue en viernes, de hecho, creo tener más recuerdos de viernes 13 afortunados… como hoy, que es un día con muchas nubes y poco calor, lo cual en una zona como el culo de México (entiéndase el sur de Baja California) es más que maravilloso.

Ya para terminar, como cada Viernes 13 me entretuve pateando gatos (negros, blancos, grises o verdes… los odio a todos), rompiendo espejos y arrojando sal sobre las mesas y ojos de la gente. Tal vez hubiera sido buena idea continuar los atentados a carros del 31 de octubre. Si hay un día ideal para sembrar el terror y el desmadre (después del Halloween) es el viernes 13, todo puede ser achacado a la mala suerte.

Fotos Ganadoras del concurso Nikon Small World 2009

En esta ocasión, tenemos para ustedes los 12 primeros lugares del concurso anual efectuado por la compañía Nikon a la mejor microfotografía.

Para ver las restantes entren a la pagina de Nikonsmallworld.

Y lo lamento… no pude traducirlos todos, así que confió en su habilidad con el ingles.

1. - Dr. Heiti Paves, Tallinn University of Technology, Tallinn, Estonia.

Arabidopsis thaliana (“thale cress” en ingles), (20x).

2. - Gerd A. Guenther, Düsseldorf, Alemania.

Corte de la flor de Sonchus asper (spiny sowthistle) (150x).

3.- Dr. Pedro Barrios-Perez, Institute for Microstructural Sciences, National Research Council of Canada, Otttawa, Canada.

Wrinkled photoresist, (200x).

4.- James E. Hayden, The Wistar Institute Philadelphia, Pennsylvania, Estados Unidos.

Ovario de pez Ángel, (4x).

5. - Bruno Vellutini, Centro de Biologia Marinha
Universidade de São Paulo, São Paulo, Brasil.

Superficie de una joven estrella de mar, (40x).

6. - Dr. Havi Sarfaty, Israel Veterinary Association
Ramat-Gan, Israel.

Escama de pez disco, (20x).

7. - Dr. Shirley Owens, Michigan State University,East Lansing, Michigan, Estados Unidos.

Tricomas de Thunbergia alata (Black-eyed Susan vine) (450x).

8. - Dr. Lloyd Donaldson, Scion, Te Papa Tipu Innovation Park Rotorua, Nueva Zelanda.

Fibras de cotton teñidas con sulfato de berberina y color sobra oscura (color depth shaded ),(200x).

9. - Bernardo Cesare, Affiliation Dipartimento di Geoscienze Università degli Studi di Padova, Italia.

Inclusiones de olivina en roca gabro (magmatica),(5X).

10. - Arlene Wechezak, Anacortes, Washington, Estados Unidos.

Algas y diatomeas, (10X).

11. - Dominik Paquet, Ludwig-Maximilians-Universität München, Adolf Butenandt Institute, Munich, Germany.
Pez cebra ”Alzheimer”, con diferentes tinciones (“Alzheimer” Zebrafish, stained for Tau (red), neurons (green), and pathologic Tau (blue)), (10X).

12. - Tsutomu Seimiya, Tokyo Metropolitan University, Japon.

Patron de la corriente en una película de jabón, (10X).

EL PRIMER FECAL_MATER

Como ya habrán notado queridos parroquianos, este pasquín es mi segundo intento por tener un blog. Así que los invito a que vean a mi precioso, deforme, desolado y mutilado primer hijo: ¡El primer Fecal_Mater!

Podemos encontrar, entre otras cosas: algunas anécdotas mías, el link a la pagina 1x60 (¡no se la pierdan!), una foto del horripilantemente gracioso Daniel el Travieso de una tienda de videos en Loreto, el relato de mis inicios en la música, mi lista de paginas estúpidas (la sección mas divertida), un post sobre mi duelo ante la muerte de Mama Mosca (TE SEGUIMOS RECORDANDO, OJALA TE HAYA AGRADADO TU ALTAR EL 2 DE NOVIEMBRE Y LOS SACRIFICIOS EFECTUADOS EN TU HONOR, MADRE QUERIDA) y otras madres.

Lo se, lo se… el blog es algo triste, pero era el comienzo. Ahora me hace gracia haber puesto “Ecce Homo” bajo el titulo, lo admito, era mi época de culto a Nietzsche.

Ahora me reclamaran: ¡Pinche Nicolás! ¿Por qué abandonaste a su suerte a tu blog primogénito? ¿Por qué eres tan cruel? ¿Qué hizo el pobre para merecer tu despecho y abandono cuando apenas tenía unos meses de vida? La humillante triste respuesta es que el equipo de neuronas materiagrisáceas encargado de recordar el nombre de la cuenta de Gmail (recalco, EL NOMBRE) murió, en una de esas noches de desvelo leyendo bebiendo como cosaco y fumando como locomotora, o por algún golpe repentino… el caso es que mi mente solo conservo la contraseña, (cosa simple tratándose del número cuatro tecleado cuatro veces seguido de la palabra “cuatro”). Pero una contraseña sin cuenta es tan útil como una bala sin rifle, a menos que seas Hannibal Lecter… 

Así que, habiendo olvidando el nombre clave de mi primer hijo, no pude volver a atenderlo.

En fin, el antiguo Fecal_Mater quedara flotando en la “blogosfera” (¿quién fue el energúmeno que invento esa palabra? ¿Por qué no ha sido crucificado?) como una capsula del tiempo de uno de mis fracasos más divertidos. Solo me arrepiento de haber subido el cuento de “Un Día de Pinta”, debí de haberlo guardado para un medio económicamente más redituable y menos hijo de puta que el internet, donde todos pueden manosear y desnudar mi obra a su sucio y primitivo criterio… en fin, visto de otro modo, quizá le ayude… uno nunca sabe…

ATENTO AVISO: SE BUSCA…

Hago un atento aviso a todos los rockers, punks, punkis, hardcores, skinheads o a cualquier ente antropoide interesado:

En vista de que mis búsquedas en el internet no han dado frutos ni en inglés, español francés o alemán (mi japonés esta algo oxidado, lo admito), ofrezco una cuantiosa recompensa a cualquier persona que posea dentro de sus pertenencias una de las pocas copias en vinilo del álbum más odiado y nunca re-editado de Bad Religion: me refiero a “Into the Unknown”.

Ofrezco mis servicios junto con los de mis colegas y asociados para todo tipo de trabajos: por ejemplo terminar de una vez por todas con maestros déspotas, suegras enfermizas, novias empalagosas. Podemos incluso tomar cartas en asuntos como derrocar dictaduras, instaurar nuevas, llevar a esos vecinos molestos a dormir con los peces, salvar especies de la extinción, erradicar a otras, pintar cruces invertidas frente a la casa de algún maldito mormón o testigo de Jehovah, traficar armas de destrucción masiva, poner algunas gotas de cianuro en la comida de cualquiera que te mire feo o en fin, hacer [casi] cualquier cosa. Los precios son negociables. Dejo abajo unas pocas muestras auditivas del álbum en cuestión.

LO ÚNICO QUE DEBE ACLARARSE ES QUE EL DISCO DEBE ESTAR EN PERFECTO ESTADO, JUNTO A SU FUNDA. Si tú eres un portador de esta capsula del tiempo, considérate afortunado.

Más informes en esta página.

Agradezco de antemano su atención.

Los Premios IgNobel 2009

Como cada mes de octubre, la revista de humor científico (¡!) “Annals of Improbable Research” celebró la 19ª Ceremonia Anual de Premios IgNobel, en el Teatro Sanders de Harvard,

Para los que aun no lo sepan, los premiso IgNobel se encargan de premiar a las eminencias científicas que hayan contribuido de una manera cómica y, en algunos casos francamente inútil al avance de la ciencia.

Este año, todos los mexicanos debemos sentir orgullo por haber recibido uno de estas condecoraciones (¡toma eso Mario Molina!), en este caso en la categoría de química.

Abajo: imagen de uno de los premios IgNobel 2009.

(Update: se nos informa que este premio Ignobel ha desaparecido de forma misteriosa, deseamos de todo corazón que pronto sea recuperado ;), mas información aquí)

He aquí la lista de ganadores:

VETERINARIA: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a cuyos dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre (“Exploring Stock Managers’ Perceptions of the Human-Animal Relationship on Dairy Farms and an Association with Milk Production,). Dato curioso: Catherine Douglas no pudo viajar porque acaba de dar a luz, así que envió una foto de ella, su hija disfrazada de vaca, y una vaca.

PAZ: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la University of Bern, Suiza, por determinar — experimentalmente — si es mejor (entiéndase menos peligroso) ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía. (“Are Full or Empty Beer Bottles Sturdier and Does Their Fracture-Threshold Suffice to Break the Human Skull?”)

ECONOMÍA: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses — Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland — por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa — y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.

QUÍMICA: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido — específicamente, de tequila. (“Growth of Diamond Films from Tequila”).

MEDICINA: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, USA, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de su mano izquierda — pero nunca los de su mano derecha — cada día durante sesenta (60) años. (“Does Knuckle Cracking Lead to Arthritis of the Fingers?”).

FÍSICA: Katherine K. Whitcome de la University of Cincinnati, USA, Daniel E. Lieberman de la Harvard University, USA, y Liza J. Shapiro de la University of Texas, USA, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante. (“Fetal Load and the Evolution of Lumbar Lordosis in Bipedal Hominins,”).

LITERATURA: Al servicio policial de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país — Prawo Jazdy — que en polaco significa “Carnet de Conducir”.

SALUD PÚBLICA: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, USA, por inventar un sostén que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella. (U.S. patent # 7255627, granted August 14, 2007 for a “Garment Device Convertible to One or More Facemasks). Abajo, imagen que muestra el maravilloso invento:

MATEMÁTICAS: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe’s Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien trillones de dólares ($100,000,000,000,000).

BIOLOGÍA: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que los residuos de cocina pueden reducirse en más de un 90% de su masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.
Referencia: (“Microbial Treatment of Kitchen Refuse With Enzyme-Producing Thermophilic Bacteria From Giant Panda Feces,”).

Referencias:
http://improbable.com/
http://alkar.info/archivos/2009/premios-ignobel-2009/

BREVISIMA LECCION DE ECONOMIA Y CIENCIAS SOCIALES (CAPITALISMO)

Tiffany Shepherd: Demasiado Ardiente Para ser Maestra

La vida de la bióloga estadounidense Tiffany Sheperd, de 31 años, dio un vuelco inesperado en los últimos cuatro meses, después de que fuera despedida de la  Port St. Lucie High School de Miami, donde impartia clases a causa de unas fotografías en bikini que fueron difundidas entre la población estudiantil, no importando que fueran producto del trabajo de medio tiempo que realizaba para una prestigiosa marca de ropa, cuya función era modelar los bikinis.

Tras su despido el pasado mes de abril, la mujer empezó a buscar alternativas para subsistir, ya que lo que generaba no era suficiente, sin embargo, a pesar de su búsqueda, fue rechazaba en cualquier cantidad de trabajos,  viéndose obligada a incursionar en el entretenimiento para adultos, industria en la que ya ha realizado cinco películas bajo el sobrenombre de “Leah Lust”.

"No estoy particularmente orgullosa de esto, para ser sincera, lo odio. Tengo una educación y nunca pensé que acabaría así. Nadie crece pensando que se va a convertir en una ramera”. Además de su participación en el cine, trascendió que la sensual mujer ya recibió  una oferta de la revista Playboy, la cual habría puesto sobre la mesa la cantidad de 25 mil dólares por foto (350 mil pesos).

Actualmente, la ex-profesora lleva grabados cinco videos, entre ellos uno titulado "My first sex teacher".

Mas detalles aqui.

Naturaleza Pervertida: LOS BONOBOS

En esta ocasión queridos lectores, traemos a ustedes la lindísima historia de los bonobos. Como la mayoría de ustedes sabrá nuestros parientes mas cercanos son los chimpancés, de los cuales existen dos especies: el chimpancé común Pan troglodytes (Chita y simios similares) y el Pan paniscus, o bonobo, el cual es objeto del articulo de hoy.

Esta especie se caracteriza por compartir con nosotros, los Homo sapiens poco más del 98% de su material genético (mas que una cebra a un caballo o un perro a un zorro), pasar más tiempo en posición erguida que su primo el chimpancé común, ser más delgado de piernas y brazos y, principalmente por el papel que juega el sexo en su sociedad y cultura. Mientras que los Pan troglodytes son unos cabrones changos violentos (son los que vemos en Discovery Chanel organizando guerras entre grupos vecinos, cacerías de otros monos y ocasionalmente cachorros de leopardo (¡!)), el bonobo, cual hermosa utopía hippie, ha sustituido la violencia por el sexo, jugando este un importantísimo papel en su sociedad. Y son junto a los humanos los únicos primates que han sido observados realizando sexo cara a cara (la posición del misionero), besos con lengua y sexo oral, entre otras muchas practicas que harían las delicias del marques de Sade. También se diferencia de su primo en que su sociedad es un matriarcado, ósea, la hembra más vieja es la que manda (así es chicas, leyeron bien), y aunque los machos son de mayor tamaño, resultan raras las confrontaciones entre sexos.

A manera de ejemplo: Cuando un grupo de bonobos encuentran una nueva fuente de comida o lugar de alimentación, la excitación general de la manada suele desembocar en una enorme actividad sexual, la cual culmina en una orgia grupal. Presumiblemente descargando la tensión de los participantes y permitiendo una alimentación pacífica y civilizada.

También se los ha visto usar el sexo como saludo, medio de reconciliación, forma de pagar favores y para reforzar lazos de amistad entre individuos del mismo clan. Imagine usted querido lector, a manera de ejemplo, que una mañana desee pasar a saludar a Lola, su linda y quinceañera vecinita. Y cuando ella pregunte “Hola vecino, ¿cómo ha estado?” Usted esté listo y preparado para contestar con el miembro en la mano “bieeeeeeeeeeeeennn” y contagiar su felicidad a su tierna congénere mediante la felación.

Antes de que piensen en extirpar el 2% de código genético que nos divide de estos fascinantes animales e irse a habitar algún oscuro lugar de las selvas africanas, deténganse un momento y pónganse a pensar en esto. Los bonobos no dan importancia a género o edad (si acaso evitan relaciones sexuales entre parientes cercanos). Ya que el 99 % de los individuos son bisexuales (¡!). Así que la situación anteriormente descrita podría resultar en que algún día no muy afortunado toque a tu puerta Joaquín, el vendedor de tortas de la esquina, y llegue diciendo algo así como: “hola vecino, ¿se acuerda de aquellas tortas y que le di fiada la otra vez? Pues llego la hora de pagarme”… no necesito describir la escena siguiente…

Otro dato interesante es que, aunque el número de relaciones sexuales es mucho mayor que el del chimpancé común, su tasa de reproducción en estado salvaje es la misma. Dicho de otra forma, saben diferenciar entre reproducción y sexo.

Para finalizar, citare una frase del sabio filósofo de nuestros tiempos, Homero Simpson. En el capitulo en el que adquiere a un mono ayudante llamado Mojo: “Míralos Marge, son tan parecidos a nosotros”…

MOTÖRHEAD – ACE OF SPADES

They’ve got the power now
but soon its our hour now
We all now where we been
All we do is Live to Win

El disco más famoso de los abuelitos de Metallica, Megadeth, Venom y toda esa generación. Si hay algo que me encanta de Motörhead es como el trío paso de ser la peor banda de todo el Reino Unido, a ser uno de los iconos del metal (bueno, metal de los 80s).

Todas aquellas personas que hayan jugado Tony Hawk deben de acordarse de la canción del video donde salía rifándose el físico mr. Tony Hawk. Y es esa canción la que abre el disco, el todopoderoso As de Espadas.

En mi opinión, existen tres clases de canciones: las que las escuchas y no te gustan del todo a la primera, pero después de un tiempo se vuelven un orgasmo (así me paso con Stairway to Heaven, lo confieso), las que te gustan a la primera y después con el tiempo caducan (es el caso de Nothing Else Matters de Metallica, Rape me de Nirvana y hasta Creep de Radiohead) y las que, por alguna misteriosa e incomprendida razón, las escuchas por primera vez y quedas en una especie de trance, y es tal la mezcla de asombro y orgasmo que no sabes que hacer y, lo que es más importante, el tiempo no les quita ese sabor que te queda en los oídos y el subconsciente. Bueno, tal vez exagero, pero al menos así me ocurre cada vez que escucho Ace of Spades, Black Metal (Venom) y otras pocas canciones que no vienen al caso mencionar ahora. Suenan tan poderosas la primera vez como las siguientes. Supongo que eso depende de cada persona…

Volviendo al disco, todas las canciones son distintas versiones de la formula marca Lemmy Kilmister de: Estructura de Rock básico + Letras, sonido y batería con doble bombo metalero (que no se luce tanto en este disco) + Velocidad y Suciedad Punk. Todo el disco está cubierto de esta sencilla pero efectiva y poca madre formula. Por mi parte mis rolas preferidas del disco son la homónima Ace of Spades, Live to Win (la hermosa ecuación de vida de Lemmy Killmyster de “Nacido para perder, Vivir para ganar”), We’re the road Crew (sobre todos los roadies y secres q hacen el paro a las bandas en cada concierto), Jailbait (hacerca de lo hermoso y peligroso q es andar y coger con nenas menores de edad), y quizá.. The Hammer…. Pero solo quizá…

En fin… disfruten de esta joya del rock… y si no lo hacen… no tengo la culpa yo.

DESCARGAR: http://www.megaupload.com/?d=3L27TYG0

Tyler Durden’s Mexican Dream

El mundo que yo veo, es muy diferente al que quizá tu vez…
En el mundo que yo veo estarás pescando ajolotes, peces y patos a las orillas del lago de Texcoco
Con ropa de algodón que te durara toda la vida
Y en el fondo, cubierto de fango podrás ver los restos hundidos del Zócalo la Ciudad de México
Quizá sobre la isla formada sobre la Catedral o la torre Latinoamericana
O en alguna chinampa a orillas de Tepito.

En mi mundo volaremos en pedazos la presa Hoover, orgullo del vecino "Americano".
Para que pueda volver el caudal al delta del rio Colorado
Y pescaremos totoaba y sardina en el Alto golfo de California

También se podrá cultivar maíz y algodón, y pescar en la laguna de Mayran
En cuyo fondo yacen los restos de las otrora grandiosas ciudades de Torreón y Gómez Palacio
Después de volar la presa del rio Nazas.

Y sobre los restos del parque fundidora
Veras pequeñas figuras secando carne de cabrito
Y a lo lejos, al oriente, la imagen del cerro de la Silla.

No eres el auto que conduces
No eres el dinero de tu cartera
Eres la mierda danzarina y obediente del mundo...

PENDEJADAS DEL CAMINO: EL VAQUERO…

El siguiente texto lo vi hace poco una mañana mientras caminaba crudo (quizá todavía algo ebrio) por las calles de Cuauhtémoc, Chihuahua. Escrito en la pared de afuera de una tienda de botas y sombreros. Me pareció divertido, así que, a falta de cámara, me puse a apuntarlo en lo primero que encontré a la mano, una servilleta semi-usada en este caso (imagínese usted la escena, querido lector).

El texto decía más o menos así:

Entre la seguridad de la infancia y la inseguridad de una segunda infancia encontramos a este fascinante grupo de hombres llamados vaqueros. Estos vienen en variados tamaños, medidas, sombreros y estado de ebriedad. Se los puede encontrar en ciudades, pueblos, ranchos, cantinas y/o cárceles… y siempre en deuda.

Un vaquero es toda calma en un juego de póker, es bravura con las espuelas, energía en la duela de baile, guarda una leyenda del viejo oeste junto con una copia de Playboy. Ahh, y rara vez no lleva un six de cerveza o una anforita con whisky.

Tiene la urgencia de una tortuga, la discreción de un zorro, mente de soñador, historias de un capitán de barco, la sinceridad de un mentiroso, las aspiraciones de un Casanova y cuando desea algo generalmente está relacionado con caballos o mujeres. Entre sus aficiones se encuentran las mujeres, cerveza, golpes, whisky, rodeo, tabaco, más mujeres y el olor a cuero de su montura.

No le agrada contestar cartas, su jefe, la ley y sus representantes, hacer fila y que le digan que se quite el sombrero. Nadie mas puede meterse en el bolsillo una libreta de direcciones negra, un paliacate, la foto de su mas reciente conquista, una bolsa de tabaco y lo que queda de la paga de la semana pasada. Gusta de gastar su dinero en chicas, póker, mucho en cerveza, algo en billar y el resto en tonterías.

En fin, un vaquero es una criatura majestuosa, podrás borrarlo de tu libreta de direcciones o contactos, pero no de tu corazón. Puedes querer olvidarte de ese bueno para nada, lagañoso y distanciado amante. Pero todo se viene abajo cuando llega después de su ausencia, toca la puerta, te mira con sus ojos tristes y colorados y dice “¡Hola morra! ¡Qué hay de nuevo!”.

HA MUERTO MICHAEL JACKSON!!!

Fuimos tantos los idiotas que quisimos confirmar la muerte de Michael Jackson que los servidores de Google interpretaron la ráfaga de búsquedas "Michael Jackson" como un ataque automatizado, el cual duró media hora de esta tarde del jueves 29 de junio de este año de 2009. Pero parece que es verdad.

Fans o no (yo nunca lo fui), el mundo ha perdido al que fue un músico talentoso y clave en la música de finales del siglo XX (además de pedófilo y gran hijo de puta).

En fin querido Michael, el mundo extrañara tus canciones, tus gigantescas campañas publicitarias, tus pinches pasos de baile robados a Resortes, tus escándalos, tu forma de sacar de la casi ruina a la pepsi… y aquí recordaremos el fruto del tu trabajo en equipo, formado por primera y única vez, con Eddie Van Halen, Beat it… También te extrañara Bart Simpson, quien en algún capitulo de los Simpson se declarara fan tuyo.

"Descanza en Paz Michael Jackson"

http://www.primerahora.com/diario/noticia/otros_asi/espectaculos_asi/muere_michael_jackson_tras_sufrir_paro_cardiaco/310607

 

El Rincon Poetico de F_M2 Presenta: “Alone With the Gods”

“If you're going to try, go all the way.
Otherwise, don't even start.

This could mean losing girlfriends,
wives, relatives jobs and
maybe even your mind.

It could mean not eating for three or four days.
It could mean freezing on a park bench.
It could mean jail. It could mean derision.
It could mean mockery -- isolation.
Isolation is the gift.
All the others are a test of your endurance,
of how much you really want to do it.
And, you'll do it, despite rejection and the worst odds.
And it will be better than anything else you can imagine.
If you're going to try, go all the way.
There is no other feeling like that.
You will be alone with the gods,
and the nights will flame with fire.
You will ride life straight to perfect laughter.
It's the only good fight there is."
ALONE WITH THE GODS - CHARLES BUKOWSKI

“Si vas a intentarlo, ve todo el camino.
De lo contrario, ni siquiera lo intentes.

Esto podría significar perder novias,
esposas, familiares y,
tal vez incluso tu mente.

Puede significar no comer durante tres o cuatro días.
Podría significar congelarte en un banco del parque.
Podría significar cárcel. Podría significar escarnio.
Podría significar burla - soledad.
La soledad es el regalo.
Todos los demás es una prueba de tu resistencia,
de que realmente quieres hacerlo.
Y, lo harás, a pesar de rechazo y de los peores pronósticos.
Y será mejor que cualquier otra cosa que puedas imaginar.

Si vas a intentarlo, ve todo el camino.
No hay otra sensación como esa.
Estarás solo con los dioses,
y las noches arderán con fuego.
Iras por la vida con la sonrisa perfecta.
Es la única lucha que en verdad vale la pena”.
SOLO CON LOS DIOSES - CHARLES BUKOWSKI

El Rincón Poético de Fecal_Mater: Mujeres necias que acusáis a los (pobrecitos) hombres sin razón…

¿Recuerdan, oh mis queridos lectores, ese poema de Sor Juana? (¡Sor Juana! ¿que no se acuerdan de ella?, es la que sale en los billetes de 200 pesos). El que empezaba con algo así como “Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión, de lo mismo que culpáis…” bla bla bla, seguido de reclamos y feminismos similares (me vale madres, lo he visto demasiado y no pienso copiarlo aquí, si les interesa búsquenlo ustedes). Estoy seguro que lo recuerdan… era frecuente su aparición en los libritos de la primaria.

Pues en cierta ocasión que no tenía nada interesante que hacer, me encontraba vagando por el internet, como siempre, buscando pendejadas cibernéticas, y me vine a encontrar con esta pequeña contestación al choteadísimo poema, en verdad bastante ingeniosa. El autor es un tal Lic. D. Justo Cecilio Santa Anna. ¿Y quién fue ese señor? Una brevísima búsqueda en internet me hizo concluir que fue un político tabasqueño; sinceramente la búsqueda fue muy superficial, así que podría equivocarme. También ignoro si sea pariente de nuestro queridísimo dictador Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón (próximamente, aquí en fecal_mater: ¡SU BIOGRAFIA!). De cualquier forma el tipo se la rifo, he aquí el poema:

Mujeres: ¿por qué os quejáis
de nuestra ardiente pasión
cuando sois la tentación
de aquello que reprocháis?

¿por que con odio mortal,
amor pagáis con desdén?
Y si os tratamos tan bien
¿Por qué nos tratáis tan mal?...

¿De veras no nos amáis?
¿De veras no nos queréis?
si no os buscamos, veréis
que vosotras nos buscáis...

¿Conque, sin hacernos caso,
caéis de puro rogadas?
Si anduvierais bien calzadas,
nunca dierais un mal paso;

Y os diré, no por enojos
ni por causaros agravios
que si no son vuestros labios
si nos llaman vuestros ojos.

¿Y quién causa más horror
entre el hombre y la mujer:
el que compra su placer
o el que vende su honor?...

Decís que el hombre es tan necio
y tan loco en su rigor,
que se enoja del amor
y se enoja del desprecio,

y que toda resistencia
nuestro torpe instinto aguza,
¡para salir con la excusa
de vuestra casta inocencia!

Eso sí que no es verdad
y en ello vais muy erradas
pues siempre os hacéis rogadas
aunque os sobra voluntad...

¿Que como ha de estar templada
la que nuestro amor pretende?
Pues como ha de estar se entiende:
¡Locamente enamorada!...

Lic. D. Justo Cecilio Santa Anna, 1888

Le mando un saludo a todas las nenas que visitan este espacio, ya sea que hayan llegado hasta aquí por error, o buscando discos, noticias, ciencia, poemas, o alguna de las pendejadas múltiples que aquí se suben y con las que gusto de llenar los servidores de Google. Se despide de ustedes, su misógino-misántropo favorito con una cita del buen Lord Byron. "Cuanto más conozco al hombre, menos los quiero; si pudiese decir tanto de las mujeres me iría mucho mejor." ;)

MEGADETH – RUST IN PEACE

"Yo soy tu amo, por tierra, mar y aire
Inmenso en mi tamaño, erecto, erguido me planto…
el asesino nuclear...Polaris"

“Listo para hacer saltar al toque de un botón
mi sistemas encerrados en glotones militares
gobierno sobre tierra, aire y el mar
pasar por juicio a la humanidad”

“Vientos soplan desde las entrañas del infierno
seremos advertidos? Sólo el tiempo dirá
Satanás levanta su horrenda cabeza...
¡para escupir en el viento!”
Megadeth – Rust in Peace…Polaris

Hasta ahora en cuanto a metal se trata, lo más denso y pesado que se ha subido a la página han sido dos discos de Metallica. Pero eso cambiara a partir de hoy: Presento ante ustedes el Rust in Peace.

Se trata del primer disco de Megadeth con su mejor formación. Con la entrada de Nick Menza en la batería y Marty Friedman en la guitarra. Es el disco que demuestra que en cuanto a complejidad y técnica se trata, Metallica le hace los favores a Megadeth. Recuerdo hace mucho que cuando aprendía a tocar guitarra eran frecuentes los mocosos más experimentados darse aires y sentirse grandes tocando Nothing Else Mathers, o uno que otro ligeramente mas farol tocaba Fade to Black, con todo y su solo a la Kirk Hammet-artrítico incluido. Había otras canciones en el repertorio del farol-adolecente-típico, pero no las recuerdo ahora. Lo que sí recuerdo es que nunca oí a ninguno tocar siquiera algún riff de Holy wars, Tornado of Souls o, mejor aún, Hangar 18. Y menos aun tocar y cantar al mismo tiempo, cosa que si hace (a su muy particular manera, pero lo hace) Dave Mustaine, guitarrista, cantante, compositor y prácticamente alma y cuerpo (por no decir dueño) de Megadeth.

Las canciones poseen más cambios y armonías que en los discos anteriores, esto gracias a la entrada a la banda del nuevo guitarrista: Marty Friedman. Para los no conocedores, este tipo es todo un virtuoso de la guitarra, y no digo virtuoso a la Ynwie Mainsteim (o como se escriba) o Dragon Force que tiran millones de nota por nanosegundo. No señores, lo que hace Marty Friedman en canciones como Tornado of Souls, Lucretia o la propia Rust in Peace no es solo hacerlas difíciles de interpretar, sino que le da algo que para mí no tienen ni Satriani los anteriores: Feeling, un especial sentimiento a la hora de interpretar que les falta a muchos guitarristas. Las canciones de la banda antes de su entrada eran mas trasheras, ritmos duros y veloces, pero sin usar las armonías de una forma tan cabrona como en este álbum, el cambio fue aun más notorio en el siguiente disco, Countdown to Extintion.

¿Y qué onda con las canciones? Pues prácticamente todas son memorables. Comenzando por Holy Wars, de las cosas más complejas que Megadeth ha tocado, uno de los mejores solo de Mustaine al final. Hangar 18 sobre el supuesto hangar donde supuestamente se guardan restos de supuestos extraterrestres, lo que la hace increíble no es solamente cada uno de los riffs que se van siguiendo lentamente, sino el duelo de solos al final marca Mustaine- Friedman es uno de los mejores del disco. Sigue la segunda canción favorita de un servidor: Take no prisoners, acerca de lo hermoso que debió de haber sido desembarcar en Normandía aquella madrugada del Día D. “Going to war, give'em hell, D-Day, next stop Normandy, Beginning of the end, We know how to and sure as shit, we'll win” (como si los gringos hubieran tenido una participación en Europa durante la segunda guerra mundial tan cabrona como la de los soviéticos… pero bueno, lo pasamos por alto porque la canción le quedo de huevos). Aquí es donde hace uno de sus mejores trabajos en la batería el recién llegado Nick Menza. Después viene Five Magics, la única canción de Megadeth que habla sobre fantasía-épico-medieval. Mejor así… Es buena, los riffs están chidos, el solo cabrón, pero pasemos a la número cinco. Poison Was the cure. Es otra de las rolotas, marca Mustaine-dejando-adicciones; breve y de ritmo veloz como su puta madre. El titulo hace referencia a la metadona, que, como sabemos, es usada para tratar heroinómanos, aunque cause también adicción. Veneno matando veneno.

Lucrecia es una rola de riffs poderosos, el pedo es que la letra es acerca de Mustaine hablando con un fantasma encerrado en el ático. Si bien no está del todo mal, me da algo de hueva. La cual no dura casi nada, ya que la ahuyenta el solo de Marty Friedman y la canción que sigue: Tornado of Souls. De las mejores canciones escritas por Mustaine, esta tan poca madre, tan chingona, que no me atrevo a hablar de ella, sería estúpido e inútil, es mejor oírla…

Sigue la patrulla de la mañana, the Dawn Patrol, la que circula después de una hecatombe nuclear. Algo así como el sonido de fondo para salir a cazar zombis en Residen Evil. El bajo suena denso, maldito, poderoso durante los escasos dos minutos que dura al igual que la voz grave, casi gutural, acabando con un solo de chiflidos supongo de Mustaine. El disco cierra con la que yo considero la cereza del disco y mi canción favorita de este: Rust in Peace. El riff de batería con el que abre la canción no se parece a ninguna otra cosa escrita hasta entonces en el metal. El tema es tan hermoso como el reto del álbum. El misil nuclear Polaris, diseñado para lanzarse desde submarinos durante los años 50, en plena guerra fria. Si Holy Wars es sobre el comienzo de una guerra en medio oriente, Rust in Peace es el final de la guerra, con la Tierra hecha mierda cual final del Planeta de los Simios, pero peor y menos mamerto. Ya sin humanidad ni bosques, ni mamíferos, ni aves, ni animales superiores… quiza solo ratas y cucarachas… el invierno nuclear con todos los misiles, tanques, submarinos y demás armamentos oxidándose en las playa roídos por cangrejos y cubiertos de balanos. Todo aderezado por el coro “…Launch the Polaris… the end doesn't scare us… When will this cease? The warheads will all rust in peace!”.

Dato curioso: el nombre de Rust in Peace lo tenía Mustaine en mente desde antes de entrar a Metallica (o eso afirma él).
Dato estúpido: Dice una leyenda de Frikipedia que Take no Prisoners fue escrita por Mustaine en pleno campo de batalla mientras se tiraba a una oficial Nazi…
Dato Guajiro: ¿se imaginan que Cliff Burton no hubiera muerto y que no hubiesen corrido a Mustaine? ¿A que sonaría METALLICA – RUST IN PEACE? Pensar en esto es como pensar en que hubiera sido de nosotros si nos hubieran conquistado los ingleses… puras chaquetas mentales…
Dato Final: Se dice por ahy que el arpegio al inicio de Hangar 18 es el mismo que toca Metallica en The Call of Kthulu.

Aquí dejo la versión remasterizada, que también incluye otra canción: My creation, y los demos de Rust in Peace, Holy Wars y Take no Prisoners.

DOWNLOAD: http://www.megaupload.com/?d=JOWOVS7R

TRACKLIST:

1. Holy Wars... The Punishment Due 6:36
2. Hangar 18 5:14
3. Take No Prisoners 3:28
4. Five Magics 5:24
5. Poison Was the Cure 2:58
6. Lucretia 3:58
7. Tornado of Souls 5:22
8. Dawn Patrol 1:50
9. Rust in Peace... Polaris 5:36

Naturaleza Putrefacta: ¡LA FLOR MAS GRANDE DEL MUNDO EN RIO BLANCO, VERACRUZ!

En medio de esta discutida epidemia de influenza, me vengo a encontrar con esta noticia que, aunque no creo que alegre demasiado el corazón de nadie, por lo menos nos distraerá un momento del aburrimiento:

En la población de Rio Blanco (la misma de la huelga del porfiriato) localizada en la región de las altas montañas en la zona centro del estado de Veracruz, se registra la aparición de la planta catalogada como la flor más grande del planeta: Amorphophallus Titanum, cuyo nombre significa algo así como “titán con forma de falo”; también es llamada Flor Cadavérica. La planta es originaria de la isla de Sumatra, aunque actualmente se la cultiva en varios jardines botánicos en el mundo. Esta planta florece solamente durante tres días cada 40 años. La planta se caracteriza, además de su tamaño por apestar como la chingada, emitiendo un hedor fétido, parecido a la putrefacción de un animal muerto. De hecho fue encontrada debido a que el propietario del terreno, buscaba de donde venia la peste, imaginando que encontraría un animal muerto o algún cadáver dejado por los narcos. (en la imagen de arriba, ejemplar de Amorphophallus Titanum. Abajo, la planta de Rio Blanco, fotos tomadas de http://www.orizaba.org).

El hecho generó interés de pobladores, autoridades, ecologistas, reporteros, investigadores y fauna similar, quienes han acudido a la colonia Santa Catarina, del municipio de Río Blanco, donde nació de manera silvestre la susodicha planta. Tal parece que aunque hay registros de hace pocos años de plantas con flores de mayor tamaño en Alemania (quizá murieron, enfermaron o se las comieron, uno nunca sabe) en la actualidad la flor cadavérica de Rio Blanco es la mayor del mundo en su especie, el ejemplar llega a los dos metros de altura y su peso alcanza los 75 kilogramos. Este fin de semana, hasta dicho lugar llegó el gobernador Fidel Herrera Beltrán (el queridísimo Tío Fide), quien atestiguó este hecho natural y comentó a los habitantes de Río Blanco “que se preparen para recibir a investigadores que vendrán de todo el planeta para realizar trabajo de campo”. Las fotos de arriba nos muestran la enorme capacidad del gobierno para aprovechar cualquier mamada para darse publicidad. Quizá aun más asqueroso que el hedor desprendido por A. titanum sea como se la explota políticamente por gente a la que en realidad le vale madres tanto la planta como la comunidad donde esta nació.

Probablemente alguno de ustedes recuerde a la otra planta portadora de la flor más grande del mundo: la todopoderosamente maloliente Rafflesia. Casualmente, esta planta es paisana de A. titanum, con la cual comparte tanto el apestar a cadáver putrefacto y el nombre de Flor cadáver. Pero a pesar de llenar de mierda el aire de los mismos bosques de Indonesia, ambas plantas no están emparentadas. A estas alturas es importante aclarar algo: Rafflesia arnoldii es la especie que posee el titulo de la flor individual más grande del mundo. Mientras que A. titanum es la que posee la “inflorescencia” (conjunto de pequeñas flores que crecen sobre una ramificación) de mayor tamaño. Así que seria mas correcto decir que Rio Blanco posee la planta con la “inflorescencia” de mayor tamaño.

Por lo pronto, la zona donde se encuentra la Flor Cadavérica (o los restos de ella, recordemos que la floración dura solo unos días) ha sido acordonada y se encuentra vigilada por la policía.

PARA MÁS INFORMACIÓN:

• http://www.botgart.uni-bonn.de/o_samm/eng_vers/amor_en.html
• http://florawww.eeb.uconn.edu/199500115.html
• http://www.milenio.com/node/205157
• http://www.orizaba.org/2009/04/28/la-flor-cadaver-de-rio-blanco-no-esta-sola/
• http://www.sarracenia.com/faq/faq5950.html
• http://sweetentertainment.wordpress.com/2009/04/28/worlds-largest-flower-blooms-in-mexico/